Att prata sexuella gränser, önskemål och problem med en partner
Att prata sexuella gränser, önskemål och problem kan verkligen vara en stor utmaning i många relationer. Många har inte blivit lärda att uttrycka behov, gränser och önskemål under uppväxten och känner kanske ett tabu kring ämnet sex. Det är något vi har blivit lämnade till att lära oss och utforska på egen hand i vuxen ålder. Jag är ingen parterapuet men har lärt mig förmågan att sätta ord på mina känslor kring sex och sexualitet och nedan kommer mina 5 viktigaste tips.
1. Känn dig egna kropp.
- Utan kunskap och vetskap om din egna kropp, njutning och önskemål så kan du heller inte förvänta dig att en sexpartner ska göra det. Så se till att du själv vet innan du ber din partner att veta/göra rätt.
2. Kommunikation
- Var inte rädd för att vara mer detaljerad i vad du önskar. Att tex säga “jag vill ha mer spännande sex” eller “vårt sex är tråkigt”, lämnar din partner med väldigt många frågetecken. Detta kan resultera i prestationsångest eller en känsla av att din partner blivit sårad och känner sig otillräcklig. Berätta för din partner vad du menar och vad spännande sex innebär för dig. Men var också beredd på att din partner inte känner sig lika redo eller sugen på det du önskar. Om det skulle hända, att din partner inte har samma önskningar som dig eller inte känner sig bekväm vid att uppfylla dina tillsammans med dig, fråga din partner om det finns något sätt ni skulle kunna mötas. Vart går din partners gränser och finns det annat denne vill uppleva tillsammans med dig som liknar dina önskningar och som håller sig inom bådas gränser.
3. Sluta ha pliktsex
- Pliktsex betyder att en person har sex med en sexpartner, inte för att denne vill men för att behaga partnern som vill ha sex och för att man tänker att man måste eller borde. Pliktsex är inte bra för någon. För dig som har pliktsex så kan det kännas som att du gör övergrepp på dig själv och inte respekterar dina egna gränser och behov, det kan i sin tur leda till bland annat försämrad självkänsla. Det är heller inte härligt för din partner då du förmodligen kommer att vara mindre närvarande under sexet. Tänk dig själv att få veta att din partner har haft sex med dig utan att vilja, förmodligen ingen trevlig känsla. Har du inte lust till sex, fråga dig själv istället varför du inte ha lust och vad behöver du för att känna lust och vad kan du göra för att skapa lust hos dig själv. Kommunicera detta sedan till din partner.
4. Att säga nej utan att avvisa
- Det finns nog ingen som tycker att det är särskilt härligt att vara den där som säger nej “hela tiden” och heller ingen som tycker att det är härligt att vara den som får ett nej. Fråga din partner hur den känner när du säger nej och om det finns något annat sätt för dig att säga nej på. Att bara säga nej kan lämna din partner med en känsla av exempelvis skam och ensamhet. Ett sätt är att säga nej skulle kunna vara “Just nu känner jag mig (t.ex.) väldigt stressad då jag måste vara i tid till jobbet, hur skulle du känna om vi skulle ta ett bad tillsammans ikväll, kanske ge varandra massage och ta det därifrån?”. Då lämnar du din partner med en känsla av att du fortfarande vill vara intim och connecta och du ger också dig själv tid att få ställa in dig själv mentalt och se till att du har de förutsättningar du behöver för att ha en mysig stund tillsammans.
5. Känna till varandras tändningsmönster - identifiera för både dig själv och din partner.
- Det finns olika olika typer av lust, responsiv, spontan och en kombination av båda. Jag kommer att skriva mer djupgående om detta i ett annat inlägg. Men jag ska försöka ge en överblick i hur detta fungerar och hålla det kort.
Responsiv lust innebär att lusten dyker upp som en respons på t.e.x. någon form av njutning, den behöver alltså aktiveras. Spontan lust innebär att lusten dyker upp lite när som helst eller när man förväntar sig njutning.
Enligt forskning har penisbärare oftast spontan lust (70%) och slidbärare har oftast responsiv lust (70%). Runt 5% har en kombination av både spontan och responsiv lust.
För de med responsiv lust (eller en kombination av båda) så handlar det om att skapa möjlighet till att väcka lusten. Den kan göras genom att skapa sexuell kontext som hjärnan kan reagera på med kåthet. Exempel på detta är beröring, erotiska noveller eller kanske att ta ett bad. Man ska alltså ge hjärnan chansen till att bli kåt.
Man brukar säga att första steget är att identifiera sina av- och på-knappar. Vad i ditt liv och vilka situationer gör att lusten är av och vad i ditt liv och vilka situationer eller förutsättningar behöver du för att på lusten ska vara på.
Det är alltså lika viktigt att man identifierar “av-knappar” som “på-knappar”. Av-knappar kan tex vara “jag är så trött och utmattad när jag ska sova”, “jag känner mig öm och uppblåst i magen efter middagen”, “jag är stressad på morgonen för att barnen måste göras redo för skolan och jag för jobbet”. Alltså olika orsaker till att din lust inte är påkopplad. Att identifiera “på-knappar” kan vara “När jag har sovit gott och känner mig utvilad”, “När jag och min partner har intressanta och djupa konversationer och lyssnar på varandra” eller “När vi är på semester och vardagsstressen inte finns”. Med kunskapen om våra av- och på-knappar kan du och din partner på så sätt designa eller lägga pusslet tillsammans och skapa förutsättningar för er sexlust och sexliv. Efter ni identifierat detta så går ni vidare till vad som väcker lusten, just precis så som jag nämnde tidigare, är det genom beröring, erotiska noveller, en middag med tända ljus eller ett avslappnande bad? Hur kan ni hjälpa varandra att slå på på-knapparna, slå av av-knapparna och vilket ansvar har man personligen för sin sexlust? Detta hjälper er även att undvika väldigt många nej/avvisningar.
Har du frågor eller funderingar eller bara kanske dela med dig av egna tips, mejla gärna mig på sexologen@lustly.se. Jag tar även emot klienter för terapisamtal under min studietid.
